Correio Popular, SPterça-feira, 10 de julho de 2007
Avinhe se puder
O cara estava doido para se alistar no Exército; tão doido que no dia em que fez 18 anos já estava indo se alistar.
Só que no meio do caminho, alí perto do morro do Alemão, jogaram uma granada nele e ele explodiu, só sobrando os pés.
Mesmo assim, os pés foram se alistar.
Qual o nome do filme?
Os pé se alista (O Especialista)
Só que no meio do caminho, alí perto do morro do Alemão, jogaram uma granada nele e ele explodiu, só sobrando os pés.
Mesmo assim, os pés foram se alistar.
Qual o nome do filme?
Os pé se alista (O Especialista)
Para Vivi
Prezado(a) Vivi,
Muito agradecemos suas frequentes visitas ao blog e comentários que nos encaminha. A participação dos leitores em qualquer blog é fundamental para a sua continuidade e motivação para um trabalho contínuo de aprimoramento. Esperamos continuar contando com a sua presença.
Pedimos, entretanto, notar que os endereçamentos que vem fazendo ao "Cel. Erildo" são incorretos, dado que este Senhor não participa, senão como eventual visitante, de nosso blog.
Saudações,
mg
Muito agradecemos suas frequentes visitas ao blog e comentários que nos encaminha. A participação dos leitores em qualquer blog é fundamental para a sua continuidade e motivação para um trabalho contínuo de aprimoramento. Esperamos continuar contando com a sua presença.
Pedimos, entretanto, notar que os endereçamentos que vem fazendo ao "Cel. Erildo" são incorretos, dado que este Senhor não participa, senão como eventual visitante, de nosso blog.
Saudações,
mg
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Anote aí : PEC 54/99
Nossos nobres deputados estão prestes a votar a PEC 54/99. Não sabe do que se trata ? Imagine então o seguinte :
Iranildo Nonato era o motorista do prefeito da pequena cidade do interior do nordeste. O referido alcaide, Raimundo Troncoso da Silva foi eleito deputado federal pelo seu estado e, morrendo de saudades da perícia de Iranildo ao volante, requisitou o dito motorista para seu gabinete em Brasília ou mesmo para ficar à disposição de Da. Erundina Troncoso, esposa do digníssimo parlamentar.
Até aí, nada quase demais. Acontece que, ainda no sertão, Iranildo ganhava um simples salário-mínimo e mais uma pequena gratificação pela assiduidade ao volante. Indo para Brasília, sabe como é, casa para pagar, escola cara, supermercado chic, etc, passou a receber, entre salário e gratificações, uns R$ 1.700,00.
E aí entra a votação da famigerada PEC : querem os distintos parlamentares que todos os Iranildo da vida seja efetivados nos quadros dos aspones do Congresso. Acham que os 30.000 funcionários atuais não estão dando conta do recado !
Mais uma continha para você pagar ....
Iranildo Nonato era o motorista do prefeito da pequena cidade do interior do nordeste. O referido alcaide, Raimundo Troncoso da Silva foi eleito deputado federal pelo seu estado e, morrendo de saudades da perícia de Iranildo ao volante, requisitou o dito motorista para seu gabinete em Brasília ou mesmo para ficar à disposição de Da. Erundina Troncoso, esposa do digníssimo parlamentar.
Até aí, nada quase demais. Acontece que, ainda no sertão, Iranildo ganhava um simples salário-mínimo e mais uma pequena gratificação pela assiduidade ao volante. Indo para Brasília, sabe como é, casa para pagar, escola cara, supermercado chic, etc, passou a receber, entre salário e gratificações, uns R$ 1.700,00.
E aí entra a votação da famigerada PEC : querem os distintos parlamentares que todos os Iranildo da vida seja efetivados nos quadros dos aspones do Congresso. Acham que os 30.000 funcionários atuais não estão dando conta do recado !
Mais uma continha para você pagar ....
Faz sentido
O governo acaba de anunciar a intenção de construir 137 novos presídios no País.
Segundo dados estatísticos produzidos por uma ONG gaúcha, em 2067, metade da população brasileira estará encarcerada (compararam o crescimento da população carcerária com a taxa de natalidade atual, ou seja, a taxa de crescimento populacional do Brasil).
Agora, segundo dados encontrados no texto final do Programa Nacional de Segurança Pública com Cidadania (Pronasci) - nome muito pomposo, por sinal - a cada hora, cerca de sete jovens entram no sistema prisional do país. Por dia, são 187 pessoas com idades entre 18 e 29 anos que entram na cadeia.
Faz todo sentido começar logo a substituir canaviais por presídios .... É o futuro chegando !
Segundo dados estatísticos produzidos por uma ONG gaúcha, em 2067, metade da população brasileira estará encarcerada (compararam o crescimento da população carcerária com a taxa de natalidade atual, ou seja, a taxa de crescimento populacional do Brasil).
Agora, segundo dados encontrados no texto final do Programa Nacional de Segurança Pública com Cidadania (Pronasci) - nome muito pomposo, por sinal - a cada hora, cerca de sete jovens entram no sistema prisional do país. Por dia, são 187 pessoas com idades entre 18 e 29 anos que entram na cadeia.
Faz todo sentido começar logo a substituir canaviais por presídios .... É o futuro chegando !
Tempos pós-modernos
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará, tanto o anúncio, como a resposta da pretendente, alguns dias depois.
Homem descasado procura...
Homem de 50 anos, que só gosta de mulher, após casamento de quinze anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis'
'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da
experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 50 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ...
Meu amor!
Ass.: A COBRA.
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará, tanto o anúncio, como a resposta da pretendente, alguns dias depois.
O ANÚNCIO:
Homem descasado procura...
Homem de 50 anos, que só gosta de mulher, após casamento de quinze anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis'
'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da
experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
A RESPOSTA:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 50 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ...
Meu amor!
Ass.: A COBRA.
Nas prateleiras (para quem pensa em escapar do Poço)
CHALLENGING YOUR DREAMS UMA AVENTURA PELO MUNDO
ROBERT AGER, GRACE DOWNEY
ISBN: 9788590719403
Editora: ALEPH
Número de páginas: 294
Encadernação: Encadernado
Edição: 2007
Responda se souber
Agora que o sistema de cotas raciais nas universidades está sendo aprovado, o que pensa um branco pobre que não consegue chegar à faculdade por falta de recursos financeiros ?
Custando a cair
E economia vai bem. Os usineiros, nossos novos heróis, andam rindo à toa. Importadores e exportadores anchem os bolsos de dólares (desvalorizados). A classe média autista viaja como nunca para Miami. Mas, nas ruas de São Paulo e Belo Horizonte, duas das maiores cidades brasileiras, o quadro é um pouco diferente.
Segundo a Pastoral das Ruas, o número dos moradores de rua cresceu 27% na capital mineira e 33% na paulista, entre os anos de 1998 a 2005.
Segundo a Pastoral das Ruas, o número dos moradores de rua cresceu 27% na capital mineira e 33% na paulista, entre os anos de 1998 a 2005.
Segundo a Pastoral, "Na verdade, os programas (sociais) que existem são de caráter provisório e emergencial e não resolvem o problema. O que pode resolver realmente é a pessoa ter estabilidade, ter um emprego, ter uma casa. Agora, apenas programas provisórios como, a multiplicação de albergues, são necessários na medida que é uma saída emergencial da rua, mas não para poder superar essa situação de exclusão".
É a ficha que começa a cair ....
Sei não (cordel)
SEI NÃO!
Roriz e Calheiros,
Dois ilustres cavalheiros,
Respeitáveis Senadores
Hoje sentem as dores
De serem também criadores
De suas grandes boiadas
Pois compraram em leilão
Novilhas premiadas
Nas belas fazendas guardadas
Que custaram um dinheirão.
Sei não!
Onde tiraram, “não sei”
Esse dinheiro arrumado
Da nossa conta, roubado,
Mas por eles sempre negado.
Essa estória de “não sei”
Já conhecemos bem,
É o jeito encontrado
Pelo crime organizado
Para sempre negar tudo
E deixar o povo confuso
Meio a tanta corrupção!
A policia prende...
Solta o juiz...
Atendendo as leis existentes
No código penal brasileiro
Que castiga o pobre e livra o rico
Prende quem faz mexerico
Ou quem é cachaceiro,
Deixando de punir os mandantes
E os grandes comandantes
Dos desfalques do país!
Sei não!
Paulo M.Bernardo
Roriz e Calheiros,
Dois ilustres cavalheiros,
Respeitáveis Senadores
Hoje sentem as dores
De serem também criadores
De suas grandes boiadas
Pois compraram em leilão
Novilhas premiadas
Nas belas fazendas guardadas
Que custaram um dinheirão.
Sei não!
Onde tiraram, “não sei”
Esse dinheiro arrumado
Da nossa conta, roubado,
Mas por eles sempre negado.
Essa estória de “não sei”
Já conhecemos bem,
É o jeito encontrado
Pelo crime organizado
Para sempre negar tudo
E deixar o povo confuso
Meio a tanta corrupção!
A policia prende...
Solta o juiz...
Atendendo as leis existentes
No código penal brasileiro
Que castiga o pobre e livra o rico
Prende quem faz mexerico
Ou quem é cachaceiro,
Deixando de punir os mandantes
E os grandes comandantes
Dos desfalques do país!
Sei não!
Paulo M.Bernardo
Super-Gontijo
Lembra-se (brasileiro tem memória curta !) do Cláudio Gontijo ? O lobista do caso-Renam ?
Pois bem. Não é que o moço é mesmo competente ?
O Tribunal de Contas da União está averigando como é que o lobista conseguiu liberar nada menos que R$ 1,5 milhão para a sua empresa, Mendes Junior, tocar uma obra que ainda não teve nem o projeto aprovado, apesar da licitação ter ocorrido em 2001.
Mais competente ainda porque o projeto inicial apresentou um sobrepreço médio de quase 45% !
A obra que se arrasta há pelo menos seis anos, envolve a construção da ponte sobre o rio Madeira na BR-319.
Pois bem. Não é que o moço é mesmo competente ?
O Tribunal de Contas da União está averigando como é que o lobista conseguiu liberar nada menos que R$ 1,5 milhão para a sua empresa, Mendes Junior, tocar uma obra que ainda não teve nem o projeto aprovado, apesar da licitação ter ocorrido em 2001.
Mais competente ainda porque o projeto inicial apresentou um sobrepreço médio de quase 45% !
A obra que se arrasta há pelo menos seis anos, envolve a construção da ponte sobre o rio Madeira na BR-319.
Números
Segundo dados agora divulgados, o Senado já gastou neste (meio) ano :
- R$ 8,4 milhões com passagens aéreas nacionais (mais de R$ 23 mil por senador, por mês)
- R$ 218 mil em passagens internacionais
- R$ 520 mil com médicos e dentistas que atenderam aos ex-parlamentares (você sabia que eles recebem esta "agrado" ?).
- só o paraibano Maurício Brasilino Leite, senador em 1980, gastou, em fevereiro, R$ 31,9 mil em tratamento odontológico".
- o senador Valmir Amaral (DF) gastou R$ 23,9 mil também no dentista ...
- a mulher do presidente do Senado, Maria Verônica Calheiros gastou, só em 2006, R$ 19,5 mil.
(depois ninguém sabe porque ele não quer largar o osso (ou a cadeira) !!!
- R$ 152 mil mensais são gastos para uma empresa manter seguranças armados nas residências oficiais.
- R$ 181 mil são pagos, todos os meses à Secretaria de Segurança Pública do Distrito Federal para policiamento ostensivo nas áreas do Senado.
Isto sem contar os custos da polícia própria do Congresso, dos dentistas da casa e outras coisinhas mais ....
E depois quando algum congressista é "linchado" (politicamente), há quem estranhe.
- R$ 8,4 milhões com passagens aéreas nacionais (mais de R$ 23 mil por senador, por mês)
- R$ 218 mil em passagens internacionais
- R$ 520 mil com médicos e dentistas que atenderam aos ex-parlamentares (você sabia que eles recebem esta "agrado" ?).
- só o paraibano Maurício Brasilino Leite, senador em 1980, gastou, em fevereiro, R$ 31,9 mil em tratamento odontológico".
- o senador Valmir Amaral (DF) gastou R$ 23,9 mil também no dentista ...
- a mulher do presidente do Senado, Maria Verônica Calheiros gastou, só em 2006, R$ 19,5 mil.
(depois ninguém sabe porque ele não quer largar o osso (ou a cadeira) !!!
- R$ 152 mil mensais são gastos para uma empresa manter seguranças armados nas residências oficiais.
- R$ 181 mil são pagos, todos os meses à Secretaria de Segurança Pública do Distrito Federal para policiamento ostensivo nas áreas do Senado.
Isto sem contar os custos da polícia própria do Congresso, dos dentistas da casa e outras coisinhas mais ....
E depois quando algum congressista é "linchado" (politicamente), há quem estranhe.
Linchamento merecido ?
O governador de Alagoas, Teotonio Vilela Filho (PSDB) é mais um que está defendendo o presidente do Senado Federal, senador Renan Calheiros (PMDB-AL), investigado por quebra de decoro parlamentar.
Para o governador do PSDB, o senador está sendo vítima de um "linchamento".
Pelo que me recordo dos tempos de infância, linchamento só se fazia com Judas, o "traidor"; mais recentemente, por conta da impunidade da justiça e da falta de paciência popular (entre outras coisas mais), linchados eventuais têm sido os criminosos que praticam crimes hediondos.
Se o senador é inocente, governador, isto algum dia se saberá. Inocente ou não, está pagando o preço pela imagem que os políticos nacionais criaram da própria classe. Seu Estado, mesmo, não tem contribuído tanto para isto ?
Reclamar de que, agora ?
Ajude a mudar a justiça deste País que todos lhe agradeceremos. Depois disto, reclame dos "linchamentos".
Para o governador do PSDB, o senador está sendo vítima de um "linchamento".
Pelo que me recordo dos tempos de infância, linchamento só se fazia com Judas, o "traidor"; mais recentemente, por conta da impunidade da justiça e da falta de paciência popular (entre outras coisas mais), linchados eventuais têm sido os criminosos que praticam crimes hediondos.
Se o senador é inocente, governador, isto algum dia se saberá. Inocente ou não, está pagando o preço pela imagem que os políticos nacionais criaram da própria classe. Seu Estado, mesmo, não tem contribuído tanto para isto ?
Reclamar de que, agora ?
Ajude a mudar a justiça deste País que todos lhe agradeceremos. Depois disto, reclame dos "linchamentos".
domingo, 8 de julho de 2007
Piadinha
Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- Tanto faz... Ele vai te f*&@.. de qualquer jeito!
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- Tanto faz... Ele vai te f*&@.. de qualquer jeito!
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